心情糟透了- 2

进去喜酒里的时候，

我就拿红酒死命的喝，

喝了一口就一口，

而且还是空着肚子喝的。。。

希望可以把不愉快的事通通忘掉！

但。。。原来不行！

我和他一整天都没吃东西，

是因为我没胃口吃了，

很不想吃。。。

他却饿着肚子。

回到去我埋头就睡了，

他就收拾东西准备搬。。。

我却没理会！

他不懂我的心情有多么难过伤心。

当我转过头时，

他居然也埋头去睡。。。

我的心安定了下来，

很怕他就这样离开了。

我俩都很固执，

谁也不让谁。。。

现在的我睡不着，

脑海里一直在想着我和他的事情。

而他埋头就睡了。

也不知他在想些什么！

我真的不知道我们还能维持到多久。。。

真的不知道！

好想好想哭个痛快！

但我答应过自己不要这么轻易流泪了。。。

我要坚强！

喝了很多的红酒，

头有点晕晕的。。。

觉得这样子也不错，

不要忽视乱想有完没的。。。

我真的很累了！

心情糟透了！

刚从喜酒回来超累的，

你看我和他拍的照照你就知道了。

其实还有别的原因的啦！

当看到这张照片时，

我就觉得自己怎么这样丑！

难看透了！

看到别人打扮得多漂亮，

自己却这么随便。。。

真的糟透了！

我承认我不会打扮。。。

也没什么经验啦！

本来不打算去的，

因为我和他吵到很厉害，

虽说他只是讲话有点大声了点，

但是我已经没心情了。。。

整个人就down了下来，

我承认我很情绪化，

但是这就是本来的我。

他说不喜欢穿别人不要穿的东西，

不喜欢帮我拿包包，

不喜欢我指点他做那些他不喜欢做的事情。

还说为什么两个人相爱一定要让人看见，

为什么看到别人这么甜蜜我们也要跟着这样做。。。

我知道我很错！

真的大错特错了。。。

你每次都会对我说：你看你朋友有多羡慕你。。。

每次载你上下班什么的。。。

对！你们都这样认为，

但我不是这样认为，

也许我要求太多了吧！

这些都不是我想要的。。。

我要的只是永远的回忆，

永远记载我脑海里的美丽回忆。。。

一旦我老了想不起来了，

起码还有照片留恋。。。

我真的很想和你所到过的地方拍照。。。

留恋不行吗？

久违的朋友好久不见了。。。

当天的主角！

《闷》

我的生活圈子里可以用一个字来形容。。。
就只有。。。《闷》字了！
虽然身边有他，家人。。。
朋友又不多。。。
虽然是平平安安，

简简单单的过每个日子，

但是我还是这么觉得！

在我心里有说不完的《闷》

好想好想赚到一笔钱。。。

去环游世界，去放放松心情！

一次过玩到痛快地。。。

我不奢求去远的海外，

只要有的 relax就好了。

有天去找朋友的时候，

总是会听到感情事。。。
男女之间的卿卿我我。。。
我是有点尴尬啦！

男生就是这样了，
不是谈公事，
就是谈未来，女人的。。。

*[ 要找就要找个适合自己的人，
而不是你爱她。。。
或她爱你的人。。。]*



这是我听朋友说的，
其实想一想。。。
他说的也蛮有道理的，
没想到一个大男生都会说这样的话。

如果你太爱她，
太在乎他的。。。
结果十个里面有九个都没好结果？
为什么呢？

难道爱一个人不是这样的吗？
难道没有回报的吗？
难道世上没有天长地久的吗？
为什么天下的情侣有甜的，有苦的呢？
难道不可以让全天下的情侣得到永恒的幸福吗？

今天也不知怎么了，
很想写这些。。。
大概因为是《闷》这字吧！
嘻嘻！

不确实际的梦

今早肚子痛到不行。。。

其实应该说是昨晚开始痛到现在。。。

到了公司，我既然没想过要请假回家休息。

然后就一直痛！痛！痛！

痛到睡着了。。。

我记得我走进了一间家，
家里面坐着一个男生，他在做着作业，
然后我就走去他身边，
坐在他身边看着他做作业。
那男生很面熟。。。
但我看不清他的样子，

当他抱着我时，
我能感受到他的温柔，
他的体贴，甚至他的呵护。。。
感觉到自己真的很幸福！

但是。。。
一瞬间在我脑海里出现着一个人——是我的好朋友，
她很喜欢这男生。
但是我为什么还要让那男生抱着我不放呢？
另外我已心有于属了，
我怎么会出卖我的好朋友和我的他呢？
我在干嘛！到底怎么了？

但是。。。
我没拒绝也不理会其他人，
心一直在想：我到底怎么了？
我应不应该跟着那男生走呢？
还没回过神来时，
那男生已经拉着我的小手上他的车离去了。

当我睁开眼睛时，
发觉原来是场不确实际的梦。。。
吓死我了！
但是用心去想想的时候。。。
其实我要的原来是安全感，
永远守护着我，
疼我！爱我的那个他。。。

有你们真好！

我。。。
我真的是个自私鬼，
妈妈曾经有这样对我说过，
小猪也有这样说我。
我承认，我也认了！

我为什么会这样，
连我自己都不知，
可能不想和人分担我的喜怒哀乐，
不想和任何人有什么的纠纷吧！

每当休息日的时候，
会想到终于可以回去看妈妈弟弟了，
但是时间一到就会反口说不回去了。
知道为什么吗？

那是因为我每次回到去时，
都会有股强大的压力围绕着我，
透不过气来！
很多的事情一一涌了上来，很不好受！

对不起！可恶的我这样想，
尤其是妈妈。。。
一想到妈妈都觉得很心疼。。。
有时候也会觉得很烦。。。

对不起！妈妈
可恶的我既然这样说您。。。
我知道我很不肖很坏！
每次都让您一人看戏，吃饭，睡觉的。。。
甚至没人和您聊天。

对不起！妈妈
那天您说想去Times Square，
但。。。我没答应，
反而还多多借口的对您说，
没想到您既然自个儿去了，
一个人走走一定很闷吧！

对不起！妈妈
我真的很坏很坏！坏透了。。。

我知道您不会给我太大压力的，
也不会向我要钱用，
因为您就是不会，
您怕我不够用才没问我拿的。

对不起！妈妈
可恶的我曾经有这样想过，
如我一人自由自在的，
什么都不必烦，不必理。。。
那该有都好丫！

但是。。。
我心里永远有您（妈），爸，哥和弟的存在，
我会牢牢记住的！
牢牢记住我其实还有一个家。。。
让我挡风挡雨的家。。。

我只想和你们说：
有你们真好！我永远爱你们！
真的。。。
*从来没对你们说过的一句话*

害怕寂寞。孤单

我现在才明白。。。
原来我是个没什么朋友的人，
唯一的朋友就是和我一起上课，
在 KL认识的姐妹，
和她的感情超好的。。。

那天终于我们约好了一起去看戏，
好久没和她看戏，
走 Shopping 了。。。

真得很开心可以 meet 到她们。。。

已经破纪录了，
因为我从来没试过走街走到晚上8-9 点多咯！
脚是很累啦！但。。。很开心。。。

虽然如此，
但是我总觉得自己每次一个人的。。。
静静的。。。
虽然说有他的陪伴，
但是有很多事情都不可以告诉他的，
因为我俩的性格格格不入，
他有他的想法，我也有我的想法；

每当告诉他后，
我们意见就会闹翻，
他每次说我太固执了。。。
我认了！

虽然家人不在身边，
只有他陪在我身边，
但是我还是觉得自己是寂寞，孤单的。。。

心痛

我不哭。。。真得不哭！

这次的我非常的冷静。。。

因为我告诉了自己，

无论发生什么事都要咬紧牙根地度过。

只是现在的心情很难过，

心很痛。。。

我不哭，是因为我不会再

让他觉得我是个弱者。

也许我和他就到此为止，

也许我和他没未来，

也许我们从来就不应该相遇，

也许他不是我要的人，

也许我不适合他，

也许。。。

·。。。。。。。。。。。。。。。。。·

[你自己搭车去上班]

我不语。。。

就拿着背包走出去了，

老天爷真的很爱对我开玩笑，

搭不到TAXI不用紧，

但是不要下雨嘛（最怕）！

脑海里一直在想：

他会不会在莫个角落看着我，等着我呢？

还是他真的狠心让我淋着雨，

痴痴的等着车。。。

原来我想多了，

他真的狠心。。。

我好想找个人来陪陪我，

听一听我诉苦。。。

给我一点点的安慰。。。

可是却没有一个人知道我在想些什么，

只好藏在我心里。