安息吧！外公～《看透了》

那边出殡，这里办葬礼。。。

外公已经走了两个星期，

大家的样子和眼神都很沉重、不舍、难过的。。。

很多人都说外公的离去时个解脱，

因他身上住着好多的“好朋友（病）”

我们已经在回家的路上，

但此总还是来不及看他老人家最后一面。

回到去只能在外站着、等着！

我也不知为什么？

我忍不住也哭了起来。。。

外公很疼我们，虽然我们没什么和他聊聊，

但只要他看见我们，无论是孙还是子女都会很开心的！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

回到去看见了我爸，

我觉得他变了好多，我看了也讨厌他！

他比之前过分了好多好多！

妈妈已经讲他骂他了，他还是一幅牛脾气的性格。

妈妈还叫我们做子女的应该讲讲他，让他知道这样对待人是不对的！

我很想告诉他这样是不对的，

但是我没有勇气这样和他说话，我怕我会哭！

我怕我会骂到他狗头淋血。。。抬不起头来。

也许我这样是太过宠他了，但我就是说不出口！

我现在才知道原来我爸是这么的一个人，

动不动就乱骂人也不帮忙自己的亲戚（妈妈那边的人），

偏偏对自己人（大伯他们）要好，

他们叫到就飞过去载他们了。

我知道后真的好气好气！

一想到爸一个人在家，我都很担心，

担心他一个人会很闷！担心他没钱用什么的。

但。。。原来他是这样的一个人！

我以前好好的爸爸去哪里了呢？

我怀念以前的爸爸。。。。。

现在的爸爸太自私了，太没人情味了！

难怪妈妈这么痛恨他，宁愿留在这也不要回去。

我好心痛！好难过有这么的一个家。。。

当我看见阿姨姨丈这么的恩爱时，

我好嫉妒也好羡慕表哥表妹有这么一个幸福的家庭！

我看到他们这么开心！我真的好羡慕～

看到自己的家庭这样，我很想逃得远远的不再回来！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

见到表兄弟姐妹们都很开心，

结婚的结婚，生孩子的生孩子。

真的好久没见了咯！

大家聚在一起聊聊天，讲笑话。。。

而且还偷偷摸摸的吃着冰淇淋哦！

真的好好玩咯！

可是三天后就这样过去了～～～

要回到上班的时间了。。。。无奈丫～

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当我和哥坐着巴士回去时，

老板就打了电话来说为什么你回去不讲一声

（谁说没交待，早上早早就打给他老婆了），

而且一回就要拿三天假这么多，

他的语气听得我很不开心、也很气！

问都没问！关心都没关心下！就说我，他的东西还没做好还没改好

你这样回去我的东西怎么办！

我和他这个没人情味的老板说这件事我也不想的。。。

怎么会有这样的老板！！！

还叫我早点回来上班。。。

这怎么可能～要上班也要等到出殡后才可以丫！

我对着这样的老板我会死得更快。

所以我要等新年出花红，看公司给我几多，

薪水给多少才做决定辞职不干了！！！

如果工资可以起到我要的数目，我想我会留下！

因为我不会和钱过不去，

那里的工资高就到哪里去上班咯！

我们还是很好的朋友吗

虽然您不认识我，但希望uncle您快快好起来。

别让爱你的人担心了！要坚持撑下去哦！

因为您的女儿赶着回来了。。。

Im Bless to u will b alright soon~

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一个从小就认识玩闹在一起的一位朋友，

因为某些原因才到我校上课。

就这样我们变成了好朋友。。。黄瑜俐 Anita Hong

记得有次她约我到她家玩，

我们一起玩直轮排，聊聊天。。。

记得有次妈妈答应我帮我开生日会，

我开心的不得了！

因为可以和我最漂亮的好朋友合照。。。

记得有次她载我的时候，

我们都摔倒了。。。我的脚流了好多血，

而她的大门牙凹凸了。。。

她一直向我说对不起。。。

我就说没关系！没关系！真的没怪你啦！

可是我最怕痛了，但我没哭出来，怕吓到你了！

记得有次我们为了只苗苗而被级任老师处罚。。。

真的有够惨！还被同学们嘲笑！

终于在面子书上找到了你，真的很开心！

也和你谈了一下下。。。就那么一两句而已！

但。。。我觉得你好像不喜欢和我讲话也不回复我！

每次要和你聊聊天时，你都说在忙着~

回也不回的。。。是不是我做错什么了吗？

我很珍惜你这位朋友。。。

爸爸妈妈还一直问我有没有和你联络呀？

你在美国住的好吗什么的？

但。。。你还是对我不理不睬的！

也许是我的多心，也许你是真的在忙，我也不知道。。。

但我希望我们还是很好的朋友！

你懂了吗

今天听了很多关于男女之间的感情事。。。

她说的很对,一旦你确定了那人,

准备要和他走进教堂的时候,

你们就可以打算先买大屋再买车。。。

这是事实!我也赞同。。。

他有和我说过要房子,

但我就是迟迟的假装的听不见。。。

听了从他口中说了出来的男生,

一定是个好男友,好老公吗?

我想女生听了会很高兴吧!

但...我就是一点开心也没有,

反而还担心这担心那的。。。

我会这样想是因为他的经济状况很不稳定!

我也没这么把握将来会和他长长久久的。。。 。。。

每当和他吵架，我都很不开心，

他讲的话很直接，也曾经伤害到我的自尊心。。。

虽说这样，我们会和好如初。

但曾经他说过的不好听的话，

都已经发生在我身上，我要把它给忘掉也忘不掉了！

我的达达他很疼我很爱我,这我知道也很清楚!

但...就是要和他一起过着没钱的日子...你愿意吗？

是否有女生愿意和一个没钱的男生一生一世呢？

我知道我需要钱很需要钱...

达达已经很努力很努力了,

他会把好的东西都给了我!我要什么他都会买给我... ...

但不知是不是在一起太久了,

我总觉得没以前那样更好更爱了.

但我不开心的时候,他总是会说一些大道理... ...

说我的不是还是什么的，

而且还会说些很刺耳的话来...

我很不喜欢这样的他!

我喜欢他哄我逗我笑...

而不是每次不开心时就要听他的那些大道理.

我发觉他... ...

就好像我要买那样东西,

那东西不是很贵!但是我很喜欢...

他会说这不好,是假的!不实际的东西,浪费钱还是什么的!

说什么要买就买最好的给我...我很感激他这样说。。。

但这不是我所要的，我所想的！

我发觉他... ...

以为买贵贵的东西给我,我就会很开心!

但他一点都不知道我要的不是这些...

我不喜欢他买这些有价的东西给我！

想让我开心,想让我幸福不需要用到很多钱,

或更本就不需要用到一份钱。。。

买贵贵的东西给我!

其实我很不开心... ...也没一点儿感觉!

反而还会在想在担心你买了这么贵的东西给我

自己会不会不够钱用了呢？

我只想要你会做些很有意思的东西送给我就行了,

例如做本相簿有关我和你的回忆...

还是带我去哪里哪里吹吹风的...

或是给我一些小惊喜的...

我就很感动!很开心!很幸福了!

我不要那些什么名牌不名牌的东西,

也不需要那些贵贵的金饰... ...

达达~你懂了吗？

我的要求很过分吗

习惯了每次放工回家打包东西吃的我们，

突然都没胃口吃的我们。

我心情很差！真的差透了！

看完六七点的电视剧，冲了凉后。。。

闷闷不乐的看着我的dai sai B(兔子）。。。

看着我的小白(HAMSTER)。。。

一边听歌一边看着Doreamon的双文版漫画书。。。

渐渐的，躺在椅子上晕晕的睡着了~

然后他就走了出来问我怎么了？

哪里不舒服了吗？

我真的懒得和他讲这么多话。。。

因为他说的话讲的话都是我不爱听的！

我就和他说一句：我脑海里全都是在想着“钱”！

他就问我说：“你是不是想过着每天在家做少奶奶的人，

不用工作！对工作已经厌倦了，不想再工作呢？

还是你要一年里面出外玩几次。。。

你就想着玩而已！我看你不适合工作的人。。。”

你在嫌我懒惰不去想想怎样才可得到很好的收入！我心想！

“你在嫌我没钱。。。 。。。”我无语！

谁不想做少奶奶，谁想做少奶奶？

你还是搞不清楚我要的是什么，

难道和你在一起这么久还不知我心里在想些什么吗？

我告诉你！我从来都没想过要当什么少奶奶的，

连讲都没讲过，为什么你还是坚持说我是呢？

我也知道我不是什么所谓的金锁匙出生，

我知道自己的家庭不是那么好，

但起码我有事情，他们会帮我。

虽说我们感情不是很浓的。。。

但他们此总是我最亲敬的人，

我很爱他们。。。真的很爱！

我知道我要努力工作赚钱养家。。。

不让任何人瞧不起！

可是你就很喜欢讲别人的不是，

讲得满口里都是道理，好像很有经验似的。

你自己呢？也不想想自己也不是如此罢了！

讲就一级棒！做呢？做就无能为力！

只会说不会做的人！我讨厌！

我的要求很简单啊！真得很简单啊！

为什么还是没变！还是一样。。。

你没钱我不怪你，不是你的错！

但我看不到你有那么一点的上进心。。。

而只会埋怨我什么都不会，怪我什么都不要学！

为什么只有我要学，而你就不用！

为什么要我去学这么多的东西，

但你就什么都不用去学呢？

那是为什么？

除了爱我疼我迁就我以外，

我只要求个努力工作赚钱，对未来有所打算的男人！

一个很有上进心的男人。。。

我的要求不过分啊！

是的！我就是要给你压力。。。

是的！我就是要给你压力。。。

好让你有个负担可以去承担的！

是的！我就是要给你压力。。。

要你好好去想想怎样才可过好日子！

怎样才可解决你的理财。

是的！我就是要给你压力。。。

就当我是你的负担好了！

我会在你面前哭，埋怨你，说你的不是！

是因为你这人做每样事情来都无所谓。

莫不关心，莫不在乎似的！

我讨厌你的无所谓。。。很讨厌啊！

我该怎样去做才可让你有上进心的心态呢？

我该怎样去做才能帮到你呢？

一起努力奋斗

这几个月来真的过得好苦！好苦！

每个月的薪水都是一扫而空。

嘴里每次念着要存多少多少的，

到后来也是一毛钱不乘。

这几年来都过着没钱的日子。。。

想买的要买的都不敢乱花，担心用了后不够用！

星期六那晚，他问要不要去看戏。

我知道他很想看那《陈真》戏，

明知没钱还要去看！我这样对他说。。。

但我们还是去看戏了。

每次都要我去买票买食物的，

买了票后当然去买吃的了，

但我看到那人拿这么多钱给回我时，

我就告诉他我只给你十零吉。

原来是我糊涂到给了他五十零吉。。。

原来他给我五十零吉去买吃的，

我真的傻眼了。。。

我因为怕被他骂所以就对他撒了慌说是那人糊涂！

我的天呀！我的脑袋真的坏掉了。。。

我在想什么啦！

为什么他什么都不懂，

为什么每次都要我去负责。

我们到外啪托都是我一个人去讲去问的，

你的那句因为你不会讲，而我读很多的书。。。

就由我去负责！这是什么道理！

这些事情不是男生做的吗？

干嘛每次和你出去都是我在说在问在买！！！

就是因为你的那句“不会讲！没读到书，还是让我学去接触什么的”

一大推的理由！我厌倦你了，你知道吗？

以为什么都不会就可以叫人去做，

你不可以学习学习的吗？干嘛还要这样子！

我受够你了！

你没钱就算了，我也认命了！

但有很多东西可以去学，你就是不要走这一步。

每次都叫我去学这学那的，

那你呢？难道你也不想想自己吗？提升自己不好吗？

干嘛就只有我自己一人提升！

难道你就没有为我们的将来有所打算吗？

难道你还要我和你过这样的生活？

我不要再过这样的日子了，真的不要！

你姐有信息给我说很感激我是因为你很穷。。。

我还一直留在你的身边！

但我听了这番话后，你知道我有什么感觉吗？

我很心痛！很想哭！因为我没有那么伟大。。。

而你却又不上进！

我现在才发现和你在一起这么久你一点长进也没有！

知会幻想这幻想那的。。。有什么用！

我只想告诉你虽然你没钱，

但有上进心的心态就好！

但我希望你会为了我们的将来而奋斗地追随我们共同的梦想。

你可以为我达成吗？

当然我也一样会努力奋斗的。。。

祝福你

那天丽芬她们上来kl 玩，

本来还想在一起聚一聚的，

但我出车祸了，所以都没聚在一起聊聊！

还以为你会和赐开花结果的，

当我知道你说你们不可能在一起的时候，

我是很惊讶！但感觉上有点小开心的。

我知道我这样想是很不对的，

我也知道我明明有了达达还要去想另一个人是极大错误的事！

对不起！真得很对不起！

不是达达对我不好，而是我不要和他过这贫穷的生活。

我的要求很简单。。。

我不要每次过着不够钱的日子！

也不要每次一出量就没了。。。

每个月就只会在想为什么会不够用呢？

每次都在担心这担心那的。。。

你就是不听我的劝告而走错了这步才会造成如此下场的！

我不能怪他！怪他也没用！

要怪就怪自己好了。。。

本来还想找个人可以依靠的，

但终究还是靠自己比较好！

可是我快受不了了！我该怎么办才好呢？

对不起！丽芬。我不是故意要这样想的，

还好只是想想罢了，不是真实的！

不然，我也不知该怎么去收拾。。。

想想就好！想想就好！

我知道你很难过！我只有安慰你好了。。。

真心希望你找到对的人哦！

祝福你！

小心驾驶

这几天是马来人的新年，本来我要回家的，

但出了车祸回不去也错过了！

害到表妹一人回去，害到我不能见爸爸也不能亲手交礼物给爸爸，

也害到妈妈和弟弟要搭车去巴士站。。。。

也害到我答应了朋友的邀请最后不能出席她的婚礼。。。

也害到达达的颈项红红肿肿的一条很长的疤，

而我呢就双脚黑青，就连肚子也黑青了，

肚子就这样痛了几天。。。

终于可以等到明天看私人医生了，

因为要看看是否伤到了内伤。。。

妈妈会陪我去医院看看。

都怪那些吃饱没事做的司机，

驾车就驾车嘛！人家撞车车祸管你们什么屁事啦！

不去帮忙都算了还要驾的慢慢的。。。

害得我和达达撞下去了！

但是听达达说无论怎样闪都会撞到的，

因地上也很滑。。。不是撞到罗哩车就撞到waja车的。。。

我心想还好没撞到那waja车，因我想若撞到了会比较严重！

因为我不晓得那waja车载了是小孩还是老人家等！

真的很幸运没撞到。。。

下次我们会更加倍小心驾驶的！

感谢主！只是受轻伤。。。感谢。。。。

真心真意

朋友就好像这杯茶酱淡淡的、无味道的！

有的很谈得来的，也有为你插刀的。。。

朋友很难分解哪个是真哪个是假的。

最好的朋友也不一定是对你最真心的！

虽说朋友不多，知心朋友也没一个，

但有时候出来喝喝茶、唱唱歌、shopping也不错！

我总觉得是不是我的人缘不好，

还是我太傻里傻气了，

说话也一块块的，让人听了糊里糊涂的之类，

所以知心朋友就没有呢？

我的知心、真心朋友在哪里呢？

再见

昨天突然收到一封“无耻”这两个字的信息。

我生气到。。。快爆发了！

没想到它既然回我这两个字。

我很气就回他骂了他一顿～

我很珍惜这份友谊，

但。。。

我想我不会再找他倾诉了，

都毁了！

以后也不再重视我和他的友谊了。。。

再见！我和他友谊！

原谅我可以吗

没心情！没心情！心情糟透了~

每个星期都去妈妈那里，不是逛shopping就是在宿舍看电视的。

妈妈说要去夜市，我就和她说达达不得空要弄车子。

然后妈妈就说要不要去Pavilion走走，我就说我不想去也不喜欢去。

因为我觉得一旦出去就要用到钱了！

虽然说不是用我的钱，但看到你自己出钱买东西，

我都好心酸！好痛心！为什么付钱的人不是我。。。

我也好想付钱，子女帮爸爸妈妈付钱是对的。

我是怕不够钱用才没帮你付的，

我觉得自己身为女儿的很不肖！

对你们不够好。。。不够孝顺！

有时候我会觉得你们很烦。。。

要这个要那个的！

你们可知我在外赚多少吗？有吃好吗？钱够用吗？

你们根本就没想过我是不是不够钱用还是什么的。。。

你们都以为我交了男友后就不理你们了吗？

交了男友后就很有钱吗？

虽说烦，但你们此终还是我的亲妈妈亲爸爸呀！

我不会怪你们的。。。

有时候的你们啰哩啰说的讲个不停。

但是我知道你们这样子都是为我好啊！

我也知道终有一天我会嫁出去的，

也知道很多时候要满足你们的要求，

因我怕有天我会后悔莫及。

无论如何我会尽我所能来教顺你们的！

对不起！妈妈爸爸！

因为我满足不到你们的需求，但我会很努力为你们做一切！

环保《灯》－中秋节咯

渴望

我不敢否认在这世上最近的距离是不是心比心?

但我敢相信的是在这世上有心灵相通的存在。。。

因它曾发生在我身上！

我和达达有时候会这样的咯！

虽然我们每次吵架都不可自拔，

而且还要互听对方的刺语。

但彼此的心还有彼此的存在、在乎彼此。。。

虽然我曾经想过要分开，

虽然我曾经想过要放弃。

但。。。此总没那么大的勇气去做决定，

只怕自己后悔！

我不敢肯定说这男生会带给我幸福及我想要的他能给到我什么的，

未来的路还很长，我不敢去想，只知道顺其自然就好！

希望我们的日子有所改变，

不会再为金钱上而烦恼！

一旦爱上了就会不可自拔！

在这世上没有所谓完美情人，

只有相守到老而已。

每对情侣在一起又开心也有不开心的，

我就是其中之一！

希望我的事业、家庭及爱情顺顺利利的。。。

该放弃了吗？

我还有的选择吗？

选择单身？选择不去在乎你吗？

选择离开着繁忙的国家吗？

选择？

有位某某人告诉我说：

想做就去做吧！

我可以吗？我还有的选择吗？

可是我不想也不希望伤害任何一个人。。。

“ 原来一个人可以难过到，

没有情绪、没有语言。

难过的极限，不是痛澈心扉，

而是无言以对。。。”

昨天我们又吵架了，

而且还吵到很凶！

尽管是在深夜，明知道这个时候已是睡眠的时间；

我们还是不顾一切吵了起来。

就为了那么一点小事。。。

在家里什么琐事都是我包办的，

你有做什么来吗？就是什么都没有！

连小朋友会做的事，你都不去做也不去好好的做，

这么简单的事情你都不要做，也不去理会！

丢在那边就算了。。。等着“阿四”来处理！

我想和你说：一个人的忍耐力有限。

终于按难不住就吵了。。。

谁喜欢吵架？是我吗？

最不喜欢吵架的是我不是你！

很多人都知道家务事是女人一手包办，

男人就在外为了事业而打拼；

为家庭负责任。。。

我不明白为什么连小朋友会做的事，

都要我去处理。。。这像话吗？

还没踏上礼堂、还没拜天见证的，

还没得到祝福、还没想到未来的我们。。。

就这样吵了起来！

说《分手》这两个字。。。

之前每次我都会挂在嘴边，

但这次是你提出了，

我无言。。。 。。。

每次和你吵就会哭的我，

这次一点哭的感觉都没有，

而是满怀地愤怒！

是不是因为我不再乎你了？

还是我早已放弃你了呢?

对着你就是满肚子都是《火》，而不是《爱》了吗？

是不是我该放弃了，

放弃一个没钱、念书还没念完的你吗。。。

这男孩还值得我去爱吗？

对！我承认我对你有很多的不满。。。

但我也知道自己也不是最好。。。

所以我一次又一次给了你好多的机会！

直到现在发生好多不愉快的事情来。

一路走来你带给我的不是幸福也不是快乐，

而是灾难！也是过着很苦的日子。。。

你不曾给过我好日子，

反而还带很多的困难给我！

本来有好日子过的，但一次过就什么都没了。

这几年来的苦日子我已经受过了，

我不要再去爱了。。。

我，好累了！

藏在深处的秘密- 写给自己的一份信

我想告诉你我有点喜欢你。。。

我想应该永远都不会有人知道这事情，

我也不会走在你面前对你说我有点喜欢你。。。

因我身边已有个王子，
而你已有了喜欢的人。。。

而且你喜欢的人也在等你的答复。

所以不想破坏你们的感情及我和你们的友情！

我只能悄悄地。。。喜欢你！

它永远都会埋在我心深处某个地方。。。

不让任何人知道，也不充许任何人受伤害！

只希望你会幸福，也希望你能找到另一个她。。。 我会永远永远地把你当好朋友看待。

但请你不要对我忽冷忽热的，好吗？

感觉上你很怕接近我，也不敢和我多说话。。。

只因我有个他吗？

还是某些原因呢？

也许我在装傻，明明知道是怎么回事了！

我只希望我们会是对很好的朋友。。。

我很珍惜你和我的友情，
希望你也如此。。。

给王子的信。。。

请原谅我爱你不够认真、不够幸福！

是我欠你的，你为了我付出很多很多。

我。。。万分的感激你！

但偏偏的，我又很喜欢惹你生气、难过。

对不起是因为我爱你不够深，

感激你是因为你为我付出了很多。。。

其实我只想告诉你，

我还很在乎你的。。。

请你再为了我努力奋斗、有上进心、有事业，好吗？

这是我多年来的愿望。。。

请你要努力，一定要努力！

不然，我怕我会受不了离你而去，

带着伤痛的我离去。。。

岁月不留人。。。

一年一年的，我已踏入26岁的年龄。

我似乎走到了尽头，却看不到终点。

是因为我还不知道自己要的是什么？

我的目标又是什么？

我对自己说：琴，你不许哭！

哭不能解决问题，哭不能做到任何事情来。

哭真的好累人！

但哭了出来会很舒服、很轻松的。。。

我发誓对自己说不要随便哭出来！

要哭就要感动得哭出来。。。

记得有位某某人对我说过：

你要笑多点，你笑起来多美！

我承诺过我会学习怎样去笑嘻嘻的。。。

每一分每一秒都在开心的。。。

琴，你要每天都开开心心哦！

你也要幸福哦！

我很爱你们

这是在一月时拍的，

我姐终于嫁出去了！

很替她高兴哦。。。要幸福哦！

我的dear dear。。。

永远都是好姐妹、好朋友！

我的老师朋友。。。

很谈得来的朋友。。。

你们好可爱哦！

我的Housemate。。。

一个是特殊的朋友，

一个是怪怪的朋友。。。

但你们还是我在生活里所经历过的朋友。。。

我会很珍惜的！

难忘的旅程

等待了几个月，终于来临了。。。
乐浪岛Pulau Redang~
心里有多么紧张及兴奋的，

也因为可以和已久没联络的朋友们一起去度假。

没去过的乐浪岛，果然是这么的美丽。。

风景是在美的顶点。。。清澈的海洋、

绿色的树林、好玩的活动等。

但不愉快的事发生了。。。

去到那边就出海去了，

而且还是去很深的海里看海里鱼，

虽然有安全设备，

但本身对海有种恐惧感。。。

因为在某个海边有发生过意外，差点被淹死！

虽然这次去有人会照顾我不让我有事发生。
但偏偏就发生不愉快的事来。。。

王子是个没耐性的人，
但他帮我弄好安全设备时，我就紧张和怕怕的，
但我还是下了海。。。
怎知我的全身就好像要被海吃掉似的，
整身就很不稳。。。要躺着似的，
差点把王子给害死。。。
因我一直按着他的头。。。
我真得很懊悔及自责！
我也知道我的学习能力有限。。。
虽说不会让我有事，但王子很瘦小，
我比他还大只，我终于感觉到其实他对我来说很没安全感！
是我错了吗？
和他做的事情我都很担忧及害怕。。。
终于我哭了！

第一次出海就发生了这种事来，

第二次出海也是发生这种事。。。

三天的假期，我哭了两次。。。

我承认我很爱哭，但我已经尽力不让自己再哭了，

但还是忍不住！

你问我和你们在一起玩开心吗？

我按着良心说很开心丫！

但其实一点都不开心，

不是因为和你们在一起玩不开心，

而是我令到你们很扫兴了！

真得很对不起你们。。。。

原本来这岛是很开心的，但都被我。。。搞砸了！

还好有你的安慰。。。说了出来，

也许对你来说我把不开心的事说了出来会很舒服。

但我一点都没感觉到，反而还很害怕！

明知道你和王子是同学也是从小玩到大的朋友，

我还告诉你我和他之间的事。。。

对不起。。。让你为难了！